lellona
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Cari amici, posso chiamarvi così? Penso che le persone che soffrono e che si sostengono a vicenda siano questo. Volevo aggiornarvi su come è andato questo finesettimana: uno schifo. Ieri sera ho provato ad uscire, una passeggiata in centro con il mio fidanzato, niente di impegnativo, tuttavia già prima di uscire di casa nella mia mente si accumulavano pensieri negativi, paure infondate di uscire, angoscia pura, tanto che non avevo ne' voglia di vestirmi ne' voglia di truccarmi. Ho cercato di sforzarmi, anche per non deludere lui, ma appena sono salita in macchina mi sono fatta estremamente silenziosa, non ce la facevo a dire una parola. Ho cercato di calmarmi ma avevo troppi pensieri negativi che non mi facevano pensare ad altro. Abbiamo raggiunto i nostri amici per un caffè, le persone intorno, anche quelli più cari, mi davano fastidio, sono diventata anche aggressiva quando una di loro vedendomi mi ha detto " ma come sei dimagrita? Hai delle gambe minuscole". Certe volte le persone non riescono a capire che è meglio tenere la bocca chiusa, non penso che l'avrebbe presa bene se io le avessi detto il contrario, ovvero che la trovavo alquanto ingrassata e che aveva delle cosce molto grandi. Ma lasciamo stare, nelle condizioni in cui ero sono riuscita solo a dire " eh si". Sarà per il freddo, sarà per l'agitazione ho cominciato a tremare, tanto che il mio ragazzo mi ha riportata in macchina. Con la voce che mi rimaneva gli ho chiesto di riaccompagnarmi a casa, inizialmente si è scocciato, poi, vedendo che io ero sbiancata in volto, mi ha riportata fuori casa. Lì abbiamo chiaccherato molto e dopo circa un'ora sono riuscita a rilassarmi. Ero arrabbiata e delusa, arrabbiata con me stessa, arrabbiata col medico perchè mi aveva dato una dose troppo bassa di ansiolitico (altrimenti le crisi non dovevano prendermi con quello in circolo), arrabbiata con il mondo intero. Devo reagire ma invece sprofondo, non riesco a trovare gioia in una giornata di sole, non riesco a essere felice e divertirmi con le persone che ho vicino, quello che vedo è solo paura e il mio corpo risponde alla mente. Speravo di riuscire a essere più forte, mi ero data questi ultimi giorni per provare ancora a reagire da sola, ma non penso di farcela, anzi, peggioro. Domani inizierò quella maledetta cura, cercherò di essere coraggiosa almeno in questo, cercherò di aver fiducia, spero di trovare il sollievo che cerco...
Buona Domenica a tutti
Buona Domenica a tutti