Forum italiano sull'Emetofobia

[lala]

Mi chiedevo se vi va di condividere il vostro percorso psicologico...
So che per ognuno è soggettivo...però sn curiosa di sapere quanto tempo siete stati in terapia o siete ancora e cosa vi ha portato.

Comincio io...

Io sn in terapia da 1 anno e mezzo,
e quello che mi ha portato è sicuramente la diminuzione della nausea (ora sn una persona per l'80 % dei giorni dell'anno è libera da nausea insistente), mi ha portata ad ascoltare meglio le mie emozioni..quello che mi fa stare male e quello che no...anche se ancora molte volte sto male ma non capisco perchè!
Mi ha insegnato il training autogeno per rilassarmi anche se non lo uso nel migliore dei modi per il poco tempo che ho!
E piano piano inizio ad affrontare cose che prima mi mettevano il terrore....tipo cene vacanze e cose del genere...anche se sto ancora male a farle, le faccio lo stesso!

Però ho paura che ci voglia troppo tempo e a me 1 anno e mezzo sembra tanto...la cosa che da più fastidio sn i soldi spesi da parte dei miei genitori!

[angelicucciola]

Lala, ciao.
Sono in terapia da un anno esatto anche se in realtà da settembre a marzo ho fatto solo 1 seduta a dicembre perchè sono stata fuori e ormai volge al termine.
La terapia per me è stata di vitale importanza, anche se l'ho associata a degli psicofarmaci.
Ho preso antidepressivi per 3 mesi e poi ansiolitici fino a marzo,costantemente.
Da Fine Marzo però ho eliminato anche quelli ed ora sto molto molto bene. Praticamente faccio tutto.
Recentemente ho affrontato egregiamente un paio di situazioni di vomito(per recente si intende ieri sera) però mi viene l'ansia quando faccio qualcosa che non ho voglia di fare.
Ho imparato a distinguere l'ansia dalla nausea. Quando sono ansiosa non mi viene la nausea,mi sento un peso sullo stomaco che è l'ansia stessa,non è nausea.
Per questo uso sempre di meno l'espressione "mi viene da vomitare"..piuttosto dico SONO ANSIOSA.
Grazie alla terapia adesso so che sono umana. Lo sapevo già da prima ma non volevo accettarlo. Io ho tanti pregi e tanti difetti e se la gente mi apprezza solo per i pregi allora !!!
Angelica è pregi,difetti,ansie,paure,soddisfazioni, ambizioni,progetti e tante tante altre cose.

Credo che la vera cosa che è cambiata sia il fatto che mi accetto e mi piaccio per come sono...TUTTO IL RESTO E' NOOOOOIAAAA

vabè..ho concluso da deficiente baci

[gatto nero]

Ho imparato a distinguere l'ansia dalla nausea

è un passo importantissimo che dovremmo fare tutti
molto spesso diciamo "ho la nausea" anche se in realtà è solo un po d'ansia che prende allo stomaco

[Judith]

Dunque...come avevo già accennato in altri post (e non sto ad annoiarvi ulteriormente ripetendo ) sono stata in terapia per un po' da una psichiatra, in un centro di salute mentale pubblico, e dopo vari cambi di line up ( ) e scarsi se non inesistenti successi ho lasciato perdere.
Da...precisamente ieri (!!) ho iniziato un nuovo percorso con una nuova terapeuta, nello specifico stavolta una psicologa e, ahimè, in studio privato perciò a pagamento (e condivido il senso di colpa da parte di lala per i soldi spesi, anche perché non nuotiamo nell'oro, anzi). Per ora ho fatto solo la prima seduta, e mi ha detto che ci vorranno altre due sedute per inquadrare meglio il problema, conoscerci, e poi scegliere una "strategia" per affrontare la fobia...perciò non posso certo dirvi se funziona, è troppo presto per dirlo. Posso solo dirvi che ero moooolto in ansia prima di entrare da lei, come sempre prima di intraprendere qualcosa di nuovo, e quando sono uscita stavo già meglio...ho passato un'ora e mezza a parlare con lei e mi sono sentita bene, compresa e non commiserata, e avrei potuto parlarle per altre due ore ininterrottamente, nonostante non sia io una persona loquace. In sostanza non so come andrà avanti il mio percorso con lei, non so se mi aiuterà o meno, ma per ora non voglio pensarci...perché già il nostro primo incontro mi ha dato fiducia e spero sia una buona premessa

[lala]

Lala, ciao.
Sono in terapia da un anno esatto anche se in realtà da settembre a marzo ho fatto solo 1 seduta a dicembre perchè sono stata fuori e ormai volge al termine.

Come sei fortunata!!! meno male che va già meglio...sn stra contenta per te!

[lala]

Per ora ho fatto solo la prima seduta, e mi ha detto che ci vorranno altre due sedute per inquadrare meglio il problema, conoscerci, e poi scegliere una "strategia" per affrontare la fobia...perciò non posso certo dirvi se funziona, è troppo presto per dirlo. Posso solo dirvi che ero moooolto in ansia prima di entrare da lei, come sempre prima di intraprendere qualcosa di nuovo, e quando sono uscita stavo già meglio...ho passato un'ora e mezza a parlare con lei e mi sono sentita bene, compresa e non commiserata, e avrei potuto parlarle per altre due ore ininterrottamente, nonostante non sia io una persona loquace. In sostanza non so come andrà avanti il mio percorso con lei, non so se mi aiuterà o meno, ma per ora non voglio pensarci...perché già il nostro primo incontro mi ha dato fiducia e spero sia una buona premessa

Anche io con la mia mi sn trovata subito bene....mi capisce e non mi prende per pazza!!!:DD
Insomma le premesse ci sono!

[gresy88]

io sono esattamente 9 mesi che ci vado e posso dire che mi sembro parzialmente rinata. devo dire che il mio problema di emetofobia è dovuto molto al fatto che non risco a resistere e ad affrontare il dolore fisico di qualsiasi genere, infatti se vomito o ho un dolore fisico forte purtroppo svengo nel giro di pochi secondi appena il mio cervello capisce ciò che sta succedendo. fortunatamente quest'anno non è successo niente, spero sia merito della terapia che mi ha dato la possibilità di capire come affrontare il dolore ma in genere svenivo almeno quelle due o tre volte l'anno. ho fatto il giro di tutte le specilaità mediche ma niente da fare è una questione psicologica, pur di non vivere quel momento il mio corpo e il mio cervello si spengono.

detto ciò non so cosa possa succedere se dovessi vomitare di nuovo, l'ultima volta è successo a dicembre 2008. posso dirti che adesso però sono più consapevole dei miei limiti, sto affrontando le mie ansie e paure e sto capendo che lasciarsi andare non è un peccato, che lasciare che gli altri entrino nel mio mondo non è così poi brutto, anzi. di progressi per il mio punto di vista ne ho fatti tanti, calcola che non riuscivo a stare in metro perchè con tutta la gente addosso mi sentivo male, non uscivo più infatti gli ultimi due anni se sarò uscita il sabato o in altre occasioni si possono contare su due mani al max, avevo perso tutte le mie motivazioni, ma soprattutto con la mia terapeuta sono riuscita a tirare fuori tante cose che non avevo mai fatto ed è stata una vera e propria liberazione. era come se avessi tutto li e avevo bisogno di qualcuno che me le facesse uscire, è stato difficile sul serio parlare di certi argomenti, aprirsi per qualcuno che non riesce a farlo, commuoversi anche davanti ad un'estranea ma mi ha fatto bene.

ho capito che c'è un filo conduttore che lega tutte le mie ansie e le mie paure, dovute a come sono stata cresciuta e al fatto di vedere tutto o bianco o nero senza sfumature. con questo non voglio dire che sono stata cresciuta male ma che i miei e soprattutto mia madre mi hanno sempre tenuta sotto una campana di vetro, mi hanno sempre allontanato dalle cose brutte finchè non era inevitabile. per esempio uno degli snodi principali della mia terapia è l'essermi perdonata (meglio dire cercare di perdonarmi) un episodio che ha condizionato totalmente la mia vita negli ultimi 8 anni, ovvero la morte id mio nonno persona che mi ha cresciuto da quando sono nata perchè i miei lavoravano e io mi consideravo non solo una nipote per lui. mia madre per proteggermi mi ha allontanato da lui nel periodo della malattia e io non ho mai saputo che nonnno stava così male da morire così senza salutarlo, senza dirgli neanche un ciao. erano settimane che dicevo che volevo andare a trovarlo e mia madre sempre mi diceva no aspetta che si riprende ora non sta tanto bene, fino a quella notte. da li in poi mi sono sempre sentita in colpa e in qualche modo non mi sono perdonata. è da quel momento che ho avuto gli svenimenti ad ogni dolore fisico ed è da li che è partita la mia ossessione nell'aggrapparmi sempre a qualcuno, al mio ragazzo, a mia madre, a cercare persone che mi stessero vicine con determinate caratteristiche e soprattutto a chiudermi e a non permette più agli altri di entrare nelle mie emozioni, perchè se proprio le persone più vicine a me mi avevano dato tanta sofferenza figuriamoci gli altri.

ora so controllarmi, so che quando ho mal di stomaco o le nause mi preparo di testa, respiro, mi dico di stare tranquilla, che tutto tra poco passa. prima sarei entrata nel panico più totale ed era ancora peggio perchè la testa si sa fa brutti scherzi davvero. in più mi sento libera di vivere, di dire ciò che penso senza paura di pensare cosa gli altri possano dire. ovviamente non è che sono guarita del tutto, ho ancora delle cose da sistemare, non ho ancora al 100% la giusta sicurezza in me, non riesco mai ad autopremiarmi e mi dico che tutto ciò che faccio è qualcosa di normale. però senza della terapia non so se a quest'ora sarei così serena come sono.

[lala]

ora so controllarmi, so che quando ho mal di stomaco o le nause mi preparo di testa, respiro, mi dico di stare tranquilla, che tutto tra poco passa. prima sarei entrata nel panico più totale ed era ancora peggio perchè la testa si sa fa brutti scherzi davvero. in più mi sento libera di vivere, di dire ciò che penso senza paura di pensare cosa gli altri possano dire. ovviamente non è che sono guarita del tutto, ho ancora delle cose da sistemare, non ho ancora al 100% la giusta sicurezza in me, non riesco mai ad autopremiarmi e mi dico che tutto ciò che faccio è qualcosa di normale. però senza della terapia non so se a quest'ora sarei così serena come sono.

Indubbiamente la terapia è molto importante per tutti ho visto.
E ho visto di avere molte cose in comune con te...mi incolpo per tutto, e l'autopremiarmi è un'utopia...però piano piano stiamo facendo passi da giganti...ti auguro di riuscire a guarire il più presto possibile.

[Judith]

Le vostre testimonianze mi danno ulteriore fiducia

con la mia terapeuta sono riuscita a tirare fuori tante cose che non avevo mai fatto ed è stata una vera e propria liberazione. era come se avessi tutto li e avevo bisogno di qualcuno che me le facesse uscire, è stato difficile sul serio parlare di certi argomenti, aprirsi per qualcuno che non riesce a farlo, commuoversi anche davanti ad un'estranea ma mi ha fatto bene.

A questo proposito volevo chiedervi una cosa anche se immagino la risposta...
Al vostro terapeuta dite tutto tutto?? nel senso...magari anche pensieri o fatti che non avete condiviso con nessuno, o che non andreste a raccontare a cuor leggero...

[gresy88]

guarda io all'inizio non volevo più andarci mi sembravo uno scema quando uscivo di li e molte volte lo facevo con una sensazione bruttissima che quasi me ne andavo piangendo per tutto il tragitto fino a casa. lei stessa mi ha detto che se voglio che lei mi aiuta devo aprirmi, devo essere sincera e non avere paura altrimenti non riusciamo mai a sconfiggere i miei limiti e cosa realmente ci sia dietro i miei problemi e soprattutto dietro i miei ultimi due anni terribili. e posso dirti anche una cosa, grazie a lei sono riuscita a recuperare anche il rapporto con la mia famiglia, rapprto ottimo ma senza una vera e propria comunicazione. con loro c'è sempre stato un velo, quando siamo insieme ci divertiamo, ridiamo, scherziamo ma non parliamo mai di noi, delle nostre vite. adesso sono settimane che chiamo mia sorella al telefono e ci parlo, raccontiamo fatti, cosa mai successa in vent'anni.in un post sui fratelli/sorelle avevo detto che con mia sorella non ho un rapporto, beh adesso si sta creando. anche con mio padre sta succedendo qualcosa che aspettavo da sempre e non era mai avvenuto. infatti nessuno faceva mai un passo verso l'altro e la mia terapeuta mi ha fatto capire che aprirsi non è qualcosa di negatiivo, che non devo aspettare che gli si muovano, posso farlo anche io e questo non vuol dire che gli altri ti devono invadere (termine che ho sempre usato quando mi chiedeva perchè non ti apri agli altri? e io ho sempre risposto perchè mi sento invadere), mi ha fatto capire che condividere le proprie emozioni è bello. ovviamente non è che adesso dico tutto a tutti :p però sono libera di darmi la possibilità di esprimere quello che penso e i frutti si stanno vedendo, non solo con la mia famiglia ma anche con le amicizie. è un periodo che sono davvero serena e se penso che l'anno scorso di questo periodo stavo cercando lavoro per non avere pensieri in testa, beh di passi ne ho fatti tanti.